《我在五维陪着你》新书前奏

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一次分享会,一份清单,一个行动,一个梦想落地了。

去年的7月份第一次怀着迟疑的态度去听了李欣频老师的课程,那一次是思想的刷新,是框架的打破,是美丽跳跃的开始。在12月份我听了第二次的分享,那一次彻底让后来的生活以量子跳跃般的速度不停在不同轨道上转换。

然后在2015年元旦我写下了第一份清单,在人生金字塔的顶端只有一个词:出书,那会只想把自己这么多年来压在心里的一个梦想拿出来实现,那会我还是一个没有出过书的人,那会也不认识出版社的相关编辑,那时都不知道从何开始,在想了好长一段时间之后,我决定把之前写的所有文章都先整理出来,然后再细细打磨,未来对我有太多可能性,网络社群时代人与人的链接也就分分钟的事情,所以和出版社链接是必然的,只是时间早晚。而我那个当下要做的就是先把书稿整理好,接近半个月的整理,书稿成型,一股行动的力量让我主动去联系过很多出版社,可惜都因为我是个新人石沉大海,那会我有过沮丧,也有过自信心被摧毁,但转换角度去想我的书还有很多要改进的地方,慢慢来比较快是那会经常对自己说的,也只有这简单的六个词给我最大的安慰。

再后来77要来深大了,在她的分享会上有句话给我留下了深刻的印象,她说有时候我们买那些新人出的书收获会很大的,因为这些人更贴近我们,更加贴近生活,有时候已经成功人士写下的东西反而和我们有距离感,操作性是我们难以企及的。那句话重重的捶打我,促使我每天走在路上都在想自己要怎么去和出版社说呢,好像吸引力法则就是这么神奇,好似我出书的频率发射太强烈了,有一天看到我的朋友圈DEMI出书了,对于她我那会还不认识,只是在一次分享会上连接在一起,那会只是很欣赏这种追求梦想的妹纸,在她的新书支持上我第一个做出了支持,因为此事她给我介绍了一些出书的事宜,之后我也就成了现在这个样子,繁体的书籍已经完成前期工作,也是在做了这一件事情之后,我才深刻的理解到那种当你富有的时候所有的资源都会找上你,当你做好一件关键事的时候所有的事情都已经水到渠成。

也正因为繁体的落地,好事情都一个个涌入我的生活,来不及感恩路越走越顺。那天我意外的看到特立独行的猫在召集书评人拉群,我稀里糊涂进去了,里面都是作家,都是出版社编辑,都是书评人,然后我也和我崇拜的作者特立独行的猫勾搭上并让她给我的书做了推介,之后还找了《藏在这世间的美好》作者鼹鼠的土豆也做了推介,还有老妖。从那之后简体版本貌似就成为了一种顺其而然的事情,华夏出版社的小编我也给链接上了,并和她谈了一些想法,虽然依然觉得我是个新人,她还是给了我一些建议之后决定破例一次,用一种社群力量打造一个新人,好了,事实就是很多需要简体的人耐心的等几个月就可以看到简体版本,如果你特别着急,你也可以提前看繁体版,简体版将作为我的升级版本,内容将会更丰富,我希望在简体中呈现出来的都是满满的干货。

有很多人问我五维是什么?其实我说的五维不是学术上的,而是当下的一种现象,在社群经济下,在互联网环境下,我们已经突破了时间,空间,地域的限制与更多人因为志趣相投聚合在一起分享信息,交流信息,互相学习,这就是所理解五维。这本书的内容包含了身心灵,运动,听课分享,个人感悟,还有自己的一些亲身经历,对于我来说目前的这个版本是我对自己前期阶段的一个总结和肯定。

仅仅这一个决定和行动,我的生活开始颠覆性的改变,第一次在墨荷姐姐邀请下去小学给家长分享,之后我就成了一个论小时讲课的自由讲师,我的时间瞬间成为了一个明码标价的东西,然后我的工作也回到了之前的环境和氛围,一切都看起来那么的顺其自然,都心想事成的感觉,我的标签似乎在增加,这种增加却没有影响到我生活的任何一个方面,而且我目前也是在一个自己比较舒适的状态下。有时候那些分享中的干货,我们听了多遍,看了多遍,还不如自己勇敢的走一遍,很多道理真的只有自己经历了才能够彻底理解。

在我成长的路上遇到过很多贵人,感谢的人太多太多,我感谢支持陪伴我的男神花菜,感谢为之,感谢DEMI,感谢鸭厂首席设计师,感谢宋文杰设计师,感谢介绍宋文杰给我的那个妹纸,感谢行动派,感谢趁早,感谢我的闺蜜,感谢我的女朋友,感谢每个和我同频共振的人,还有大白,小倪等等很多人,最后感谢下家人一直以来给我的自由和空间,是你们让我有力量走到这里。

最后的最后,Hi everyone,你自己当下的工作环境是不是太舒适?你是不是觉得除了工作之外就不知道还能干什么?你又是否觉得兴趣太他奶奶奢侈了,因为你没时间,哈哈,我要说的就是这些都是假象,真的有很多很多平凡的人,就如我这种草根级别的干了很多跨界打劫的事情,哈哈,其实只要我们善于关注自己,了解自己,跳出框架和舒适圈,你会发现曾经的自己咋就那么凄惨和苍凉,生活的太单调和要命了,来吧,Come on,baby,我们一起来摇摆,一起来跳跃,一起来蜕变!,You can ,I can,Everyone can!

久治不愈拖延症

对于拖延症,我没看过书,也没听过什么讲座,只是学习了一些时间管理的概念,能够在一个比较舒适的条件下干比以前更多的事情,仅此而已。
对于拖延症我想说的有以下几点:

一:适当地关闭网络,放下手机
网络给我们很多好处,手机也是,可是我们拿起手机就会觉得是不是有人会给我打电话,我想知道群里的人又再聊什么,朋友圈又有哪些信息更新,然后时间就这样被偷走了,神不知鬼不觉,没有一点副作用和痛感,所以关闭你的网络,放下你的手机,让自己专注,聚焦在自己想做的事情上,一件就好,别人投入10000小时,我们投入1000就好也可以成为某个领域的达人。

二:善用工具纪录时间
当你能够很清楚你把时间花在哪里你就能对症下药,很好的对自己的时间做出调整和安排,所谓拖延症其实就是为懒惰找了一个借口,为懒散留了一个后门。网上时间记录的工具很多,用一个星期调研自己的时间花费,看看那些不重要的事情占了你主流时间,断舍离掉这些对自己没用的事情,让时间真正为你创造财富。

三:要有明确的目标
这个时代信息量很大,学习成本降低,我们很容易就会陷入信息的海洋里出不来,当我们没有方向的时候我们总是会投入大量时间学各种知识,这是件吃力不讨好的事情,我曾经就深受其害。其实我们最应该的是要清楚当下阶段自己需要哪方面专业知识,并且这部分知识能给自己职业或者其他方面的上升,有目标才能更好的安排业余时间,预防时间黑洞,一个目标就好,练21或者100天都好。

四:能够及时调整自己
有时候我们回到家里就是什么都不想干,也不知道要干啥,这时候看电影,看书或者听听音乐都是很好的,没有必要强迫自己要把每个时间利用起来,放松是为了后面的效率更高。还有些人也知道给自己列计划,但是没有达成的时候就会自责,自责的时间久了人的自信心就没了,渐渐的就出现消极状态。我们要做的就是计划可以调整,也可以缩减,不能让自己太满了,学会做好一件关键事就好。

五:做好一件关键事
不贪多,做好一件关键事就好,你想想与其把计划列的很多不如一年就一个大计划,两年就两个,这一生我们的干多少事情啊。

如果我这里还要写上什么事情的轻重缓急,时间的碎片利用,那已经是时间管理的范畴应该做的事情了,我们只需要用这几种方法把自己的拖延症治了就好了。

拖延症真的就那么难以克服吗?以前的人怎么就没有呢,归根结底就是我们的注意力和时间被网络分散了,聚焦有目标的做事是战胜拖延的最好方式。

走过的夜路,最终都会让我们戴上光芒

第一块奖牌

去年跑完马拉松拿到奖牌回到家的那一刻我崩溃的哭了,那会突然的感觉我做到了,我挑战了一项极限运动,这不仅仅是一场毅力的较量,这是对自我的挑战,这是对生命的冒险。

在马拉松赛前的日子,我考试挂了两次,这很打击我的自信心,也很影响我的年计划目标达成,我无法正常的安排每一天,更加无法想象这种状态下的我还怎么谈一生。我的时间管理凌乱了,我陷入到一种自我怀疑,自我抨击的状态,那段日子里我就是个走夜路的姑娘,我需要一盏灯,需要一根救命稻草把我拉出泥沼,重新出发。

我选择了跑马,没有经验,没有经过专业教练指导,没有赛前的准备,就那样稀里糊涂的上了赛场,枪声响起,我就跟脱缰的野马一样奔赴出去,一路上身体和大脑的较量,饥饿和困倦的虐待都让我有那么一刻想要去放弃这场长跑,可是只要看到旁边的人都在跑,旁边的人对我竖起大拇指,听到同行伙伴的鼓励,我就打消这个念头,加快步伐,减慢步伐,就这样我到达了终点,那一刻从未有的轻松,没有赛后的不适,没有受伤,那一块奖牌成了我后来所有的激励。

五次的上台,五次的转身

从未想过作为一个程序员有一天我却在各种舞台上分享技术之外的知识,也未曾想过世界真的很大,我们都应该走出舒适区去外面看看。

我的第一次分享献给了晨型人,那是一群早上4点就开始陆续打卡的早起人群,他们有着自律的人生,每个人都在过着精彩的人生,而且每个人都比我优秀。分享前我准备了思维导图,还有PPT,可依旧掩饰不了我紧张的情绪,我怕讲的不好,我怕我讲的大家都知道。

意外却在分享结束后一个个涌过来,还是会有人觉得收获很大,还是会有人和我链接,还是会有人给我鲜花和掌声,没错,我就是这么在意大家对我的肯定,我需要一定的回复来知道我做的事情的价值。

随着第一次分享的开启,生活就像有魔力一样,不断的会有人来找我分享,可我都是小心的拒绝,我总觉得以我目前的经验和知识量还不足以去给大家分享更多东西,我总觉得火候还差那么一点点,我总想等真正的拿到某个结果再去分享就更能撞击出灵魂的火花,更能对他人产生超过预期的价值。可我却忘了结果之前的过程太重要太重要,他人看中的只是我的过程,不是我的结果。

后来分享的生活我不断去各种圈子,也能够很爽快的答应对方的邀请,也对自己每一次的结果进行一定的总结和改进,至少我在讲内容的过程中都是相同的主题,不同的内容,生活每天都给我新的体验和感悟,我也在不断充实自己的内容,就和欣频老师一样一样的。

时至今日,我已经做了四场,收获的感动是无以言表的,尤其是在我对着一群小孩子做分享后,看到那么小的年纪都已经加入到行动的行列和自律的行列,那种眼睛里温热的东西止不住的往下流,原来我真的影响了那么一群人在努力成为更好的自己,就连小孩子都被我影响了。

未来不知道我还有多少场分享,我还将有什么样的转身,但我知道,我今年的分享清单即将在前半年画上句号,我还在继续,继续清单生活,继续自律,继续成为更好的自己。

职场的不断转场

我是计算机专业出身,从一毕业一路走得都还比较顺,都在和计算机谈着恋爱,深爱着,只是我一直在不断的转场。我一直都有一个梦想,梦想成为一个老员工,在一个公司呆上5-10年,从最底层做起然后走到管理,然后转场进行自我实现。但两年就像是一个诅咒,我的上一家公司是珍爱网,也是在新部门,做了不下7个项目,最后还是逃不了项目部被解散的厄运。即使有着强大的集团做后盾,只要项目不赚钱,不能够产生源源不断的利润,项目部就无法存活。解散后我和同事们离开了呆了两年的地方,离开了我好不容易建立起来的同事感情,离开了那个熟悉的科技园。

带着遣散费洋洋洒洒的玩了一个月之后我就来到了一个文化重地:华侨城创意园,做着相同的工作,仍然带着要成为老员工的梦想。不同的是周围的环境,周围的人都在不断刷新我的思维,这里来来往往的都是艺术界的大亨,时常还会有创意集市,如果你周末来到这里,你还会见到各种拍MV的,有时候运气好了你会见到拍电视剧的。各种作家经常出没在这里,浓浓的文艺气息和文化味道深深吸引我,加上我们公司的总裁是宇宙超级无敌好的总裁,很平易近人,没有一点距离感,我爱上了这个地方。

也是从进公司第一天我就知道这里的员工都是工龄3+以上的,跳槽几率超级低,忠诚度超级高,你想想公司对员工有多么的看中,更不用说福利待遇,还有大家一致对总裁评价超高,我曾经也一度暗恋过我们的大总裁就和我们的米歇尔玉琼一样。

可又是一个两年,我发现我技术上的进步并非我想象中那么大,更确切的说一年的时候我就发现了,只是有一股和自己较劲的力量,我觉得我能够,能够在一个不同以往技术氛围的条件下做出自己的成绩,我一直和自己较劲,直到我去做沙盘的过程中我才慢慢的发现,不是没努力,是环境不对,我要离开,我怕这种安逸的环境将我的斗志磨灭掉,当所有人都在给我说我就该呆在大公司,结婚,生子,继续享受很好的福利的时候,我最后还是选择了离开。

对我来说离开这里唯一舍不下的是同事的那份感情,两年时间好不容易建立起来的那份感情又要因为离开而慢慢淡漠,即使在深圳这样小的地方,一个转身我们就会成为不相交的两个人。外面的世界很大,我很想看看,看了一圈,发觉我最喜欢的还是科技园,那里有我喜欢的程序员,有程序的氛围,那里能够带给我代码的快感和想要的技术成长。

很快我就要回到曾经熟悉的地方,成为迅雷的一员,依然会因为长期的加班吐吐槽,但那是一种幸福,成长的幸福。

最终我们每个人都会因为那些走过的夜路,让自己戴上光芒!!!!

夏夜

夏夜的空气是温热的,
就连仅有的一丝微风
也不会让你有一丁点的凉意,
外面的霓虹灯照亮城市的每个角落,
人们的夜生活也才刚刚开始。
然而
这一切在燥热的夏夜显得那么突兀,
让人辗转反侧在这深夜里。
走下床
借着微弱的灯光写下只言片语:
夏花的灿烂,秋叶的静美,
幻变琢磨不透,
在这样的夏夜里,
我在同谁诉说这夏夜的故事。
现实的背面是不是现实?
荒诞的果属不可信的虚妄?
疑问抵不住简单的残酷,
再别要悯惜流血的哀惶,
如果你忘不掉,忘不掉
那同历的过往;
同看过的花好,
何不来一次生命的洗礼。
生命不容你献出你积累的馨芳;
交出受过光热的每一层颜色;
点点沥尽你最难堪的酸怆。
这时候,
切不用哭泣;或是呼唤;
更用不着闭上眼祈祷;
只要闭上你疲惫的眼睛,
放松你的每个神经,
沉睡在这夏夜里!

年轻不留白

听了一首歌《年轻不要留白》像打了鸡血更加确认在我剩下的两万天里,我要好好安排,丰富生活,把专业练到精致,把兴趣玩到最大,把人生串成一个个圆满的圈圈。

前几天有一篇文章刷屏了,那个文章是关于《一个女孩到底要不要活的那么拼》的,在这篇文章之前我的字典里也是没有“干的好不如嫁得好”这件事。因为我一直觉得女孩不论怎样都应该有自己的工作,它可以体现我的个人价值,也应该有自己的圈子它可以丰富业余生活的人脉,还要有自己的兴趣爱好,指不定哪天我的兴趣玩大了我们的另一个天赋即可显现,还要一个锦上添花的伴侣,仅仅是锦上添花,有他我可以幸福美满,无他我们照样开心欢喜,我们既是伴侣又是合作伙伴,有着共同的价值观,可以互相成就彼此,也能够在彼此需要支援的时候扛起生活的重担。这是我的想法,却和余点不谋而合。

余点说:爱情的甜蜜不能替代工作的充实,另一半对我的依赖和欣赏,和我的朋友,合作伙伴对我的赞赏同等重要,甚至后者更重要,前者因为荷尔蒙作祟,而后者是实实在在的肯定,可以让我有光芒,这比穿了一件大牌,涂了昂贵的面霜更有诱惑力。

我觉得是的,我们是自己人生电影的女一号,也是自己人生的总导演。在很大程度上,女一号的命运是自己掌握的和规划的,这点不论对女性还是男性都是如此。

年轻就尽可能把兴趣玩大

我们的人生应该是越玩越宽广,越玩越富有。不要把自己锁死在一种状态下,不要在一个工作上日复一日重复相同的动作。在刚刚过去的行动派2.0分享会上苹果姐就是一个不小心把兴趣玩大的人,她曾经一个人推着行李箱远度他国,毕业做了N份工作,却仅仅因为一次展示自己业余爱好的画展得到一份OFFER,开启了自己的梦想工作,而后又做了很多的事情,现在担任WISPER的总监。她还在探索自己的无限种中可能,未来对她充满吸引。

年轻就是一次次华丽的冒险

不论是遇到一个人,还是投入一个行业,一旦发觉与自己的目标相背离,不是自己喜欢的,就尽快的放弃,这需要勇气,也需要有承担沉默成本的魄力。如果用未来的几万天相比,现在一时的舍弃是在为美好生活铺垫,我们本身就有扭转电影结局的能力,为什么不趁早,趁早明白,趁早行动,趁早遇见转角处的明媚,我们就是自己命运的主人,年轻就是一次次华丽的冒险。

我们都知道王潇姐姐,至少她是我榜样的力量早年学设计而后投入广播电视大学进入央视做主播,再后来去外企做白领,最后她创业,再后来就是我们现在看到的,她是《时尚COSMO》的主编,又是“趁早”品牌的创始人,还是畅销作者,她的书籍又要被拍成电影,或许她会跳跃到制作人的角色,一次次华丽的冒险让她过上自己想要的生活,事业,团队,家庭,她是人生赢家。

我们还知道行动派琦琦,在我眼里她可谓和欣频老师一样,就像是挖宝藏一样,自身的才能不断在涌现,身份越来越多,她是原《财富经济》副主编,又是会议会展策划人,现在还是“行动派”创始人,她和欣频老师一样国际带队等等,如果不是一次次的华丽的冒险和把兴趣玩大,我们怎么会知道原来人真的充满着无限种可能。

这样想来貌似我圈内的人都在专业之外玩兴趣,好像每个人都不能够用一个确切的标签来形容,我们既可以说对方是A也可以说对方是B,我们有要为自己定义身份的能力和过自己想要的生活的权利,年轻就是这么任性。

我们不该把自己定格在一处,我们有着主动选择权,而不是被动选择题。

年轻就要活的淋漓尽致

我一直都觉得活的淋漓尽致就是在当下对未来不惧,对过去不悔,能够从容应对生活中的一切问题,能够自high,也能够群high,有获取幸福的能力和感知幸福的能力,发现美,创造美。
生命中已经过去的很多天,我们遇到了很多,学到了很多,也在社会这所最好的大学交了各种各样的学费,一次次跌倒,一次次爬起,一次次努力的姿态都向世界表明一米阳光的绚丽多彩,年轻就要活得淋漓尽致。

有人用一间书房抵抗全世界,我用一米阳光抵抗孤独背后的荒凉,年轻不留白,我们都该活得酣畅淋漓。

最后推荐这首超级无敌欢快的歌曲《年轻不留白》
尽情挥洒自己的色彩
年轻不要留白
走出户外放开你的胸怀
阳光也叫我不要再等待
一起魅力摇摆
年轻不要不要留白
享受自我的喝采
丰富生活好好安排
阳光催我脚步加快
年轻别再徘徊
驰骋自己风采
爱我就趁现在
年轻岁月何必无奈不要留白
阳光催我赶快
青春一逝不再
逍遥自我起来把那烦恼抛开
尽情挥洒自己的色彩
年轻不要留白
年轻不要不要留白

拥抱极简,过不持有的美好生活

我做过三次关于断舍离的分享,每次都是相同的主题不同的内容,却没有一次去将思维导图的内容整理成文章,这次在多彩社却被思思给问住了:她说你就没写过断舍离的文章吗?真没有。之后我就想把这次分享写下来,想和大家谈谈断舍离的那些事儿,让我们都一起过上一种不持有的美好生活,未来很美,一起向前,多好!

你能闭着眼睛说出自己家里每个角落放着什么东西吗?你能清楚说出你的衣橱不同季节的衣服有多少件吗?你在自己的朋友圈能第一时间反应那个人是什么情况认识的吗?等等这些看起来很琐碎也根本得不到关注的事情却是对生活的态度和仪式感。

在《怦然心动的人生整理魔法》里面我很喜欢一句话:整理就是一场祭祀,就是将过去和未来复原,你的舍不得就像是把物品丢到垃圾桶一样让它失去原有的意义。

很多人会问我什么是断舍离,断舍离就是断掉物欲的念头,让不需要的东西别进家门,舍弃那些当下不用的,不合适的,无用的东西,放下对物品的执念让自己在当下处于一种游刃有余的状态。读起来抽象,听起来抽象,我们都想来点实际的。

你是不是很想你的衣橱这个样子

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你也想你的厨房是这样

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你甚至不知道冰箱还可以这样整理

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被惊到了吧,我以前对整理仅仅停留在整理,我以为整理就是把房间的东西摆整齐,可当我知道断舍离,我才恍然大悟整理不是收纳,整理处理的是当下人和物品的关系。不论是衣橱,厨房还是冰箱,所有的东西都是当下和你密切相关,并且会让你怦然心动,让你感受到美好,自信,幸福,这才是整理真正的意义。

所以我想把衣橱作为一个例子来说:当你把整个衣橱的衣服掏空摊放在床上的时候,你快速筛选所有衣服,留下给你锦上添花,让你砰然心动的衣服。

紧接着把过季的衣服整理到一起放到行李箱或者收纳盒,
接下来就是重头戏了,
处理当季的衣服:
你的上衣多少件,
你的裤子多少件,
你的裙子有几套,
你的内搭有多少,
哪些衣服不适合自己的风格,
哪个衣服缺少搭配,
你准备每天一套衣服还是?

用EXCEL把这些东西整理出来,依次整理挂在你的衣柜,根据面料的不同可以考虑折叠堆放以此节省空间。此刻你可能会用些工具:

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这种整理方式可以让你快速的找到想要的物品,类目清晰明了,还提高寻找效率。

每当你购物的时候都请你能够好好的想想,这件东西我真的很需要吗?家里哪个东西是现在迫切需要换掉的?有一件东西进来就有一样东西出去,让自己的空间一直处于将满未满的状态,从而有多余的空间容纳新的东西,就和我们的内心一样的,不能太满了。

面对每一样东西的离开我们都要带着感恩的心对它说谢谢,谢谢它曾经的付出,谢谢它的陪伴,谢谢它曾经给你砰然心动的美好,让它去到它该去的地方,这是对每个物品的尊重。

难道到了这里文章就要结束了?拥抱极简主义,过不持有的美好生活还不止于此。我们忘记了一个很重要的事情:被社交和朋友圈粉碎的生活,让我们没有精力去关照自己的内在,让我们看似忙碌却没有什么成就感,让我们掉在时间的黑洞里怎么也出不来,用断舍离的理念精简社交和朋友圈显得特别迫切。

社群活动越来越多,每个人都在自己的领域里有说不完的经验和知识要分享,你感觉自己每个都想学,难道你每个都要参加吗?过去的一年里我参加了很多社群活动,诚然每个社群你会听到差异性的一两点,看起来是拓展了知识和眼界,其实你也浪费了自己宝贵的时间,断舍离这种社群社交,每个类别选择最有代表性的一两个即可,差异化越大越好。因为你最后会发现圈子很小,不同的社交你却和相同的人在不断融合,大家都在讲一个东西,你需要去到陌生的圈子里。

也不知道怎么的,微信让所有人都成为了它的傀儡,我们都得了拖延症,时间不知不觉就没了。线下的活动突然间就在线上进行了,我们突破时间,空间,区域的限制聚在一起,互通信息,分享知识,互相学习。对知识的饥渴程度让我们进入很多微信群,其实我们都没有时间打理的,我们就和僵尸一样躺在群里一声不吭,没有输入也没有输出。

退出朋友圈吧,不要想着这个还有用啊,指不定哪天我想起来就在里面活动了,说得真好,你能说说是哪天呢?毫不客气的告诉你:哪天永远都不会到来,尽快清掉自己是个潜水党的群吧,给需要的人多好

我们进了群,不断被各种人加,也不断加和我们同频共振,关注领域相同的人,可是加了之后呢,你和那个人联系过吗?你能在隔一段时间之后还能清晰的反映出他是什么时间在什么情况下认识的吗?

与人链接是缘分,记住他人是尊重,我们能够互加绝对是在某个阶段的相互吸引才到达一起的,所以对自己的朋友圈做备注就显得特别重要,比如你在时间管理认识的这个人,他的备注就是名称+时间管理(永锡),你在行动派认识的这个人你的备注就是名称+行动派+区域,有时候你会很在意对方是做什么的,你的备注就变成了名称+职业这个样子。看,多清晰,不论时间过多久你都会第一时间反应上来这个人,你也会在有需要的时候第一时间在朋友圈和相应的人链接。

李善友教授说了:“重要的是你认识多少种人而不是多少人”断舍离自己的朋友圈,不同的时间点有不同的人涌入,你加的每个人都代表你某个阶段的关注点在哪里,和不同的的有质量的人交朋友你的生活会变得很不一样。

断舍离可以用在很多地方,我今天要说的基本上就这几个方面,通常到了这里就要去说意义了,啊哦,断舍离的意义对于实践过的人都知道:全然活在当下,过着精致有质量的生活,让自己的内心更加自由和游刃有余,每天都处于一种砰然心动和美好当中。

这么多的好处,我们就快去拥抱它,去实践它,然后过不持有的美好生活。

书单推荐

《断舍离》
《整理的艺术》
《超级整理术》
《佐藤可士和的超整理术》
《砰然心动的人生整理魔法》

影单推荐

《砰然心动的人生整理魔法》

只有金钱自由有灵魂,我们才会充裕和富有

《金钱的灵魂》这本书首先不像以往的理财书籍一样给你教如何理财,如何开源节流,如何增加金钱管道,如何分配资产,而是让你梳理自身和金钱的关系,帮你扫除内心深处那些错误的金钱观念,与其说是理财书籍,不如说是心灵书籍,让你从本质上理解自己和金钱的能量关系,全然活在富足美满中。

我们从长辈,朋友那里继承过来的错误金钱观?
赚钱很辛苦,
有钱人都很吝啬,
想做喜欢的事情就必须有钱,
为一个培训或者书籍花钱太不值,
有钱能使人变坏,
钱是省出来的。

诸如此类的金钱观念让我们止步不前,这些看起来好似合理的金钱观却是一种消极的偏执和自卑,在这些错误的观念跟前我们拧巴的过着不想要的人生,苦苦追求着金钱,如果思想匮乏,就永远无法走向富足。

然而面对这样的窘境我们首先要做的就是清除自己的误区,传统思想的毒瘤让我们被他人的思想左右,失去了自己的判断,没有反抗的勇气,进入大流人群趋同于迂腐的观念,其实只要自己敢于去跳脱原有框架和思维,然后用自己的行动开创属于自己的舞台。

我们总是无视已经拥有的,却把眼光紧盯着外在,总是死死盯着那些不属于我们的东西,一路追求,拼命争取,却忽视了自身携带的潜能和天赋。

有时候我们还会想着越多越好,所以资产成了衡量的标准:我们总在用名,用利,用财富去定义一个人,去评判一个人,仅仅停留在外在标签上,却看不到最本质的,那些经过时间的流逝却永远拿不走的东西就是内在潜能和天赋,外在的标签会消失,只有天赋和潜能是永远带不走消不了的。与其说越多越好,不如说在自身拥有的潜能和天赋上创造更多。

我们都想充裕,富足,美满,可我们真的知道充裕的真相吗?所谓的充裕就是我们能够活在当下,能够利用现有资源或者分享现有资源去创造自己想要的生活,可以是一个中间人,可以是投资人,可以是贡献者,不论哪个角度只要用自己的天赋做自己喜欢的就会富足。

你也不能让金钱处于锁死的状态,要让它处于流动之中,它不是积攒出来的,也不是省出来的,更不是爹妈让我们携带的,而是我们通过知识,经验去创造,去让它处于一种流动之中,只有流动的金钱才会产生源源不断的价值。

与此同时我们还要有一双发现美的眼睛,发现那些能够让我们满心欢喜的事情,能够让我们内在能量提升的事情,让美好帮我们吸引到更多的价值资源,这不是形而上学,这是一种自然而然,水道渠成的事情。

在处理自身和金钱关系的过程中,我们要学会与人合作和分享,尊重与人事物之间的差异,互相合作创造一种双赢,人类已经走向了高维社会,分享,共享是高价值的体现。也一定要意识到我们能够给后代留下的不是资产的多少,而是教会他们用正确的观念和方式去创造财富和实现自我价值。从而不再受金钱的束缚和疲累,让世世代代都享有真正的富足和美满。

只要我们勇于改变和突破,打破旧有思维和框架,那么境遇一定不一样。若我们能够做到和金钱合二为一,自己的价值就是金钱的价值,自己的灵魂就是金钱的灵魂,我们就不会沦为金钱的奴隶,它也不再是消费工具和我们苦苦追求而不可得的东西。

只有金钱自由有灵魂,我们才会充裕和富有。

即使天生丽质,也要后天精良

我看过一篇文章,女主角说自己不要天生丽质,只要后天精良。我觉得拥有天生丽质是多么稀罕和幸运的事情,这种低概率的事情万一砸中了自己就好好接着,没砸中自己呢若它能期盼得到那我肯定要,我可不会不要的。因为天生丽质得为自己增多少光添多少彩啊,我们想都不敢想,尤其在这个看脸的时代。

可是有了天生丽质就完事了?NONONO,天生丽质也经不起我们的瞎折腾和怠慢,时间终会给我们每个人答案:即使天生丽质,也要后天精良。

我从小就是那个别人家的孩子,啥啥都被人夸奖,从不知道学习不好是什么感受,也不知道没有同学喜欢是什么感觉,更加不知道自己的事情自己不做会出现什么样子?看起来我就是那么听话,独立,好好学习天天向上,还拥有一脸婴儿肥的萌脸和一双逢人必赞的美丽眼眸,好像一切都很美好的样子。

我也在24岁以前压根就没关心过保养的问题,应该说我连有保养这回事都不知道。我总觉得我拥有赞到没朋友的好皮肤,五官和自己都那么相配,还经常被人误认为90后甚至连高中生都叫我妹妹。没出过什么青春美丽疙瘩痘,也没有什么青春期的内分泌失调问题,吃东西也不忌口啥啥都吃,身体好的就像一个运转良好的生态系统,自净排毒能力特强。

照这样说我也算是天生丽质了,这个词语毫不做作的说出来是觉得有很多人也这样对我说过。但我想说的是事情这样就结束了吗?没有我还想说我是那种自带不吃零食,不吃油炸,爱吃水果蔬菜,对酸奶和水有强烈的依赖。恩,那些很忌讳的生活方式我都没有,按理说我应该是对自己天生丽质坐拥其好处了,啥都不用担心。可我偏偏忘记了我的新陈代谢会随着年龄的增长而缓慢,我体内的各种激素分泌也会减少,即使我有好的生活习惯,如果不加保养还是会有点打折的,这也是在24岁那年被闺蜜重头棒喝之后意识到的。

从那之后我开始做面膜,刚开始我只是每周三次的面膜护理,而且对面膜知之甚少的我根本不知道怎么选择面膜,我只是随心所欲选择各种精华面膜,各种补水面膜,在我看来不同的精华可以补充脸部各种缺失的营养,也是借鉴了牙齿保养的一个方法,我的一口亮白牙齿就是经常会替换牙刷,会更换牙膏类别,会早晚进行清洁,长时间下来又整齐又亮白的白牙直接让人心生羡慕。所以我也就觉得只要我对脸部补充不同精华,早晚进行就会很好。

这样做看似对我没什么问题,可我后来在《优雅》一书中得知:脸部的护理只要做到补水就可以了,因为随着年龄的增长脸部的水分越来越少,这样很容易导致皮肤的松弛和皱纹,只有不断补水你皮肤的所有问题都可以解决,你买再多的面膜如果只是做补充各种精华皮肤不但吸收不了,还造成了很大的浪费。最关键的补水面膜天天做都没事,让你的脸部水润水润的,也因此我经常囤大量补水面膜,做面膜已经和吃饭一样是一种顺其自然,到点就做的事情了。

两年下来我的皮肤确实比之前更加好了,然后我经常会被人问到你脸部的清理怎么做的,其实我想说面部的清洁固然很重要,可我在这点上没有投入太大的经历,首先我在春夏秋冬季节都在用两样东西:不是护肤乳液+隔离,就是爽肤水+隔离,这种简单的搭配不会导致表皮的呼吸问题和毛孔堵塞,因此我的清洁很简单一般都是冷热水交替洗两次脸就行了,连洗面奶都没用过。

每个人都有自己的清洁方式和保养方式,选择最适合自己的。这里还要提到一点就是化妆的问题,化妆能够让人更精致这没错,但是再好的化妆产品它也对皮肤有着轻微的伤害,日积月累下来你的素颜也会比不化妆的人差劲一点,所以在化妆的事情上适可而止,不同的场合不同的妆容,没有必要天天画的跟个脸谱似的,没看有时候素颜稍稍打理都是飘仙飘仙的,可好看了。

运动是减龄的头号方式,也是好皮肤好身体的最佳保持方式。我的运动习惯是从大学培养的,运动的人排毒,排汗系统都很强大,心态,生活方式各方面都积极向上,尤其生物钟特别的准。这也是这几年下来唯一让自己欣慰的一点,就是身体已经形成了自己强大的自净能力和作息系统,让我不用操什么心,只需每晚或者每天早上做其他事情的时候顺带一块面膜搞定我整个的精神面貌和肤色,看吧,这就是精良生活给我最好的答案。

要一个精良的人生和自己,就把时间浪费在精良自己和人生的美好的事物上。

写在父亲节之后

端午小长假都结束了,我的假期综合症也如约而至。

这个端午过的满满当当又匆忙,参加了KK的新书签售会,带着二哥逛了创客活动,还和表哥表嫂们吃喝玩乐了一天,要说这个假期留下了什么,就是感动和温暖。

父亲节那天也是我爸生日,双节同过感觉棒棒哒。前一天我就让闺蜜买了很多东西拿去家里,请注意我之所以没有给钱是因为给老人家再多钱他们都不知道花掉只会攒起来,攒那么多干什么呢?索性今年来个不一样的,所以闺蜜也如我所托给家里带去了连自己都提不动的东西,累瘫。

也幸好我在前一天安排了这些事,还打了电话提前祝福了爸爸,不然像是在父亲节这天还是在生日这天电话迟迟接不通我会担心的要死,各种胡思乱想不淡定,我一向都是如此,这次却比往常平静,只因为我知道爸爸最近摊上了一些事情,他需要有自己的空间去想清楚想明白一些事情。

从父亲节那天开始朋友圈各种父爱刷屏的信息,我一向不爱凑热闹,他们刷屏慢慢刷吧,大家都喜欢把想说的话写在社交媒体上,大家貌似都是在用这种方式表达自己内心的情感,甚或者是让大家互相提醒,好让我们不要忘记了父亲节。我觉得与其忘不了节日,还不如把关于父亲的点点滴滴都写下来。

记忆中的父亲是那个我要多少钱连犹豫的心都没有的爸爸,是那个每天用单车送我到学校的爸爸,是那个从不打骂我却只因我说脏话修理我的爸爸,是那个生活中遇到了很多磨难都一直没有倒塌的爸爸,是那个脸上总有一丝愁容的爸爸,现在的我远在南方,每年回去两次,即使这样还是会觉得爸爸在逐年变老,脸上的皱纹越来越多,高大的身材修长的长腿从后面看来都越来越单薄,这种感觉让我越发对和他在一起的时间倍加珍惜。

以前是爸爸拉我的手,现在是我拉爸爸的手,不同的是他的手有了岁月的记号,我们从小被教育世上只有妈妈好,世上的父爱没有母爱那般细腻,可长大后才发觉父爱犹如母爱一般,两者不具有可比性,不论父爱母爱都有自己的表达,表现方式,都有自己足够的分量,父爱伟岸,母爱柔软;父爱粗狂,母爱细腻;父爱润物无声,母爱春风佛面,越是长大这种感觉越是强烈。

我和爸爸的链接很少,却和他的感情很深。据我哥描述他小时候没被我爸少打过,最严重的就是吊起来打,到我这里就变了,我没见过这种情况下的爸爸,发火有过几次,但打人是没见过,越到后来家庭变故之后的爸爸就再也没有发过火,话语也越来越少,人也越发沉默,笑容越来越少,脸上总有一丝散不开的愁容,看到他总觉得他有很多故事,他用多半生来塑造一个有故事的人,却从来不和我还有哥哥谈论自己内心深处的东西。

都说女儿是爸爸的小情人,这种感觉也是越长大越强烈,生命中除了爸爸是第一个最爱的男人,接下来就是哥哥和自己的MR RIGHT了,有时候也会想小时候信誓旦旦的给朋友和哥哥说我长大了就要找我爸和哥哥的合体拥有他们每个人优秀的品质,结果长大了发现和花菜相遇的第一次,第一眼我就感觉就是他了,我要找的人就是他,那是种说不出道不明的感觉,直到现在也还那么强烈。

爸爸对子女不仅仅是性格的影响,还有择偶观,为人处事,待人接物的直观影响。要不然现在的父子女亲子节目怎么这么多呢,这是一个很好的现象。我们要拉近和父母的关系,用一种同理心去理解他们的种种,每个人的每个阶段心里都住着一个小孩,他们是我们的长辈,也是需要我们爱的。

这篇文章给所有的父亲,愿我们能够在每一天都和父母走进一点点,不错过彼此的每个成长阶段。

用自己的热情点燃工作,而非用工作点燃热情

很多时候我们总觉得那份工作貌似不是自己喜欢的,曾经满心欢喜的工作热情渐渐的消退,我们常常会觉得是工作在点燃自己的热情,却不曾想到是自己的热情点燃工作。

从我大学毕业我就鬼使神差的想要成为一个程序员,不知道什么原因,那会就是一股傻傻的劲头觉得与代码为伍的人都牛逼闪闪的,特自豪。之后我也如愿的在程序员领域了工作了很多年,直到现在当我问自己如果不干程序员我会干什么?我的回答总是:我会死,真的,想想某一天我要离开互联网,离开程序员的圈子我就内心绞痛,其实我放不下的还是程序,无论它多么的虐人。

我在“我最怀念的那段日子也是我成长最快的日子”那篇文章里提到过对于现在的工作我再也找不到当初敲代码的感觉,我的提升也没有之前那么迅速,我的技术只需用到先前10%的技术就能完成工作,我周围的人不在是以程序员居多,没有人会关心我用了什么技术,没有人会和我讲什么用户体验,也没有人能够和我讨论网站性能,更加没有人能够在项目结束后和我讨论心得,渐渐的我在这种环境下对代码的热情消退了,偶尔我也会质疑自己,你知道那种失去代码热情的日子就像一个吸食了大麻的人过的日子:颓废,消极,无精打采。

每当这种时候我的理智总是在告诉我:不能这样要振作,环境根本无法影响到自己,只有不努力的自己。

为了避免我的消极,我通过各种各样方式点燃我内心仅存的火焰,所以我跑马拉松,我写书,我和他人合作搞社群成为创始人,成为合伙人,这些虽然都能够让我有成就感,却始终抵不过编码给我的成就感更大。就像是那天在多彩社的发布会上,佳佳采访我的时候问我:我编程,我写书,我跑步那我最喜欢哪个呢?我毫不犹豫的回答:编码。因为不论是写书还是跑步,还是做分享,这些在我看来都是很自然而然的,是我已经习惯了的事情,是业余的兴趣爱好顺其自然在某个时间点给我了一个很完美的结果,仅此而已,它们会继续丰富我的业余生活,只是唯有编码那种让我原地满血复活的感觉我要找回来。

在那段我总以为是工作点燃不了我热情的日子里,我总觉得环境不对,人不对,总觉得是不是自己不适合代码,甚至还为自己做了MBTI测试,其结果显示都是我很适合做程序员,适合做文字工作者,适合心理咨询,每个都是都在接触的领域,每个都是我在做的,我觉得我的方向根本没有错误,那一定是我某个地方出现问题了。

直到某天有几个字映入我的眼帘,我恍然大悟:原来很多时候我们觉得曾经满心欢喜的工作不是自己喜欢的,真的不是因为工作不是自己热爱的,也不是因为工作没有点燃我们的热情,而是我们自己的热情没有点燃工作。

写了这么多就想对每个人说如果我们不喜欢当下的工作,想清楚:要么赶紧离开,要么就让自己的热情倾注整个工作,不论是工作还是创业,没有太多的时间留给我们去纠结,去思考,唯有当下果断果敢清晰的目标和决定才能够让我们以最快的速度走向自己最满心欢喜的生活。

我在这条路上继续前进着,如你一样!

那些发生在眼前的一切都是唤醒我们的内在

就像上课一样我都会在后几天把内容发出来,这次行动派读书会的线下聚会分享我也是没有第一时间发出来。

早上早早的去了一趟凤凰山古城,轻轻地瞥了一眼就回来了,真的是轻轻的我去了,正如我轻轻的走。回来看完电影想着要不就把分享会的内容写写吧,伙伴们都比你好看也比你努力,我还有什么懒惰的理由,于是我回想着每个人开始写下这篇文章。

那天有着古灵精怪的木土,还有恬静斯文的牙欣欣,有着一身通灵的Demi,还有精致干练娟娟,有着率真豪爽的KK,还有温柔美丽的杨梅子,有着混混一样的老板许慰,还有不忘初心的结一,最后一位是跨越量子物理的研究生小针线包,轻声细语一口播音腔很有亲和力。每个人都对身心灵有自己的理解,每个人都是它的受益者,那晚说到停不下来,如果不是后来的人为中断,想必说一晚都意犹未尽。

那些发生在眼前的一切都是唤醒我们的内在

很多初次听身心灵的人都会觉得学了身心灵就什么问题都没有,这个人就不再会受外界人事物的干扰,也不会出现情绪。我觉得我不是个圣人,我接触身心灵也不短,我也看过很多这方面的书,可我一样要说问题会有,矛盾会有,我也会偶尔受到情绪影响,但与以往的不同是我更能静下心来去觉察,去询问,去找到问题关键所在,而不是出问题就觉得是别人的错,或者一直在一个问题上重蹈覆辙。身心灵的误区就是不要为了理论而理论,我们是现实中的人,有问题是再正常不过的事情,关键是遇到问题后我们采用何种方式解决问题。

把自己的内在处理好了,一切美好都会自然呈现

那天KK说她很讨厌穿着暴露的女的,自己无法理解,我很能理解她那种心情。记得有一次我在地铁见到一个女的内裤外穿我问自己是太落伍还是审美跟不上,这个人的腿不长也不白还穿这么短,瞬间一股不好的情绪冲上来,可事后闺蜜说人家穿什么样关你什么事,管好你自己。后来在工作中遇到一些不好的社会现象同事会给我讲小三如何破坏别人家庭,身边的人也频频出现分手的现象,那会让我的思维有很大冲击,我不理解为何会有这么多悲剧,每天都陷入这种信念冲突里总觉得那些人不该这么做,事情不能那样发展,那段日子很抑郁,也是在那段日子里我渐渐明白我们每个人都有自己的黑暗面,他人就是我们的镜子,通过他人我们看到了自己的黑暗面,所以我们会厌恶,会痛苦,会纠结,其实就像是小针线包说的参差百态乃世间常态,每个人都有自己的生活方式和信念系统也有自己的理念价值,我们唯一要做的就是和自己的黑暗面和解,尊重,接纳它,这样内在的能量就会上升,一切的美好会随之发生。

信念决定行为行为导向结果

越担心啥啥越发生,说的就是我们的信念在促使事情往坏的方面发展。再比如我们和同事,情侣吵架,如果第一瞬间我们不是指责,而是静下心来想他今天会有这样的行为的原因,或者站在对方的角度考虑问题,事情就不会往死胡同里发展。还有我自己很明显的例子就是和花菜的吵架,以前我不能第一时间去扭转事情朝好的方面发展,也是出问题指责对方,后来我发现事情本不该如此。我们自己就有扭转结局的能力。如果我们能够在矛盾中往好的方向想事情,慢慢的我们的大脑杏仁核区就会控制大脑皮层适应这种发展方向,我们就能够很理智地解决问题。事情也不会朝糟糕的方向发展,我就会有更多的时间处理重要事情。我真的觉得吵架很无聊,吵到最后连自己都觉得好笑甚至不知道为何吵架。欣频老师说是我们让事情朝向我们想要的方向,所以以后遇到问题首先改变自己的信念模式,这点很重要。

当然在信念这部分还有一个体验就是写感恩日记,其实就和永锡老师说的晨间日记一样,把我们前一天感恩的人事物写出来,正面的事情写出来,慢慢的我们会受到这种正向思维的影响整个身心被打开。我自己曾经就加入过21天训练营进行过这种训练,现在回去再去翻曾经的日记会感觉真的很美好。后来逐渐在永锡老师的课上和其他老师的课上也听到这个做法,我把这种归结为就是在用信念改变自己行为,进而行为影响了结果。

柔软其实就是简单的接纳,同理心,示弱

说起柔软以前的我根本不知道柔软是什么,而且我会觉得那些事业有成的女的都和柔软不搭边。对身心灵入门之后我才了解原来柔软是最强大的武器,任何人任何地方面对柔软没有人会有抵抗力。那些柔软的人通常也都有自己的共性:接纳一切事情的发生,好或坏,好人或坏人,同类或者异类;同理心能够站在对方的角度考虑问题,不用自己的价值观绑架他人,不把对方当作供养者;能够适当地低头认错,而不是争高低比上下,会示弱的人内心更强大。

这是我在行动派第一次线下聚会中对身心灵的总结。也是我第一次真正结合生活实际袒露心扉在讲身心灵这个东西。其实就像很多道理大家都懂一样,但我们只是东看西看形成了自己的知识体系却并未经历过,只有经历了应用了才能有底气地说我知道这个道理。
而且我发现身心灵的东西对于没有接触的人会感觉接触的人是神经病,读书读傻了还是没事干了学这个,而对于了解身心灵不那么深入的人来说TA会把整个理论体系强制性的框到生活中的方方面面,很不真实:他会觉得你不是也了解身心灵吗?出现问题你怎么就不内关呢?你怎么就手指向外呢?在那一刻首先沟通被阻塞,问题遭到回避而陷入理论误区,只有入门的人才会在每个情况下快速觉察,快速觉醒做出合适的调整。

对于身心灵的东西我一直抱有强烈的热爱,它不是神奇的东西,也不是走向成仙的道路,仅仅是在嘈杂纷乱的世界里给我心灵宁静的一隅,让我在紧张,不安,惶恐,迷茫,愤怒,难过的时候和自己好好相处,管理好自己的内在,爱自己,能量上升的同时一切美好就会自然呈现,这点我深信不疑。